Ma maîtresse n'arrive pas à quitter son mari

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Mon cas est un peu particulier et je voulais savoir s'il différait de ceux que l'on voit habituellement.

Je vis une rupture extrêmement douloureuse depuis un mois avec une femme qui est en couple depuis 8 ans (ni mariée, ni enfant). Cela fait plus de 3 ans qu'elle est amoureuse de moi, qu'elle me l'a prouvé à maintes reprises. J'étais devenu son amant. Elle, de son côté n'était qu'une parmi d'autres (il était pour moi inenvisageable de lui donner plus vu sa situation).
Elle était prête à quitter son conjoint alors que, en plein divorce, j'étais incapable de m'engager dans une vie de couple à nouveau. J'ai préféré continuer à enchainer des rencontres sans lendemain, tout en continuant à la voir elle, ce qui la faisait souffrir longtemps.

Notre histoire a d'abord été faite que de passions, de ruptures, de sentiments impossibles, de jalousie, de prises de bec, de réconciliations... jusqu'au jour où j'ai décidé de couper les ponts après une énième jalousie de sa part (non fondée pour moi vu sa situation). Puis... je me suis rendu compte qu'après un mois sans elle, je l'aimais vraiment et j'ai tout fait pour la récupérer et lui dire que ça y est, j'étais prêt... J'ai réussi.

Mais entre temps, elle s'était "rapproché" de son homme, avec qui pourtant elle n'avait plus de rapports réguliers si ce n'est une relation amicale digne de personnes en collocations. Des amis en commun, des belles familles et des moments de vie sympas mais plus de sentiments, rien.... (lui ne s'est absolument pas rendu compte de ce qui se passait dans son dos même s'il déplorait la distance qu'elle mettait entre eux).

Pendant 8 mois donc, nous avons vécu une relation - presque de couple - où je la voyais un soir de chaque semaines, parfois le we, parfois en voyage... je précise que sinon, nous travaillons ensemble et nous voyons absolument tous les jours. Je suis tombé fou amoureux d'elle, si bien que je ne voyais plus qu'elle, que tout tournait autour d'elle et que c'était sûr : elle était celle avec qui je voulais refaire ma vie.

Mais elle n'a jamais réussi à prendre de décision. Peur de perdre son confort, peur de l'inconnu, peur de partir avec des regrets sans jamais n'avoir laissé la moindre chance à sa relation de 8 ans alors qu'elle n'a eu d'yeux que pour moi pendant 3 ans.

Même si plus rien n'allait entre eux, que sexuellement c'était devenu le néant, elle a vu durant ces vacances d'été une petite lueur, lui montrant qu'elle avait encore des sentiments pour lui et que par conséquent, elle décidait de laisser une dernière chance à son couple. Me quittant par ricochets.... Mentir, avoir une double vie, subir la pression de son homme, la mienne ont fait qu'elle ne se sentait plus de gérer une situation comme celle que nous avons toujours connu.

Elle me dit qu'elle m'aime encore. Qu'elle est encore dingue de moi. Qu'elle pense à moi tout le temps. Qu'elle a constamment envie de moi. Que je lui manque. Qu'elle souffre de cette situation (je l'ai vu) Mais qu'elle doit laisser cette dernière chance et partir sans regret si cela devait arriver. Qu'elle ferait tout pour me récupérer le cas échéant mais que pour l'heure, elle doit se focaliser à 100 % sur son couple car elle s'est rendu compte que "quand elle y met du sien, ça marche"...

Comment peut-on passer de "je ne suis plus amoureuse, il ne se passe plus rien sexuellement, il me dégoute" à "j'ai vu une petite lueur pendant les vacances, oui on a couché ensemble et je me rends compte que quand j'y mets du miens, ça marche..." ? Je ne comprends pas. Et pour avoir vu des conversations écrites avec son conjoint, je sais que tout ce qu'elle m'a dit était vrai, notamment sur le fait que pendant des mois, elle se refusait à lui... il n'y a pas de mensonge de son côté.

Je suis désemparé. De la voir tous les jours. De la voir partir au moment où je lui donne absolument tout ce dont elle a toujours rêvé. De la voir fermée pour la première fois depuis trois ans. De ne plus voir dans ses yeux que je suis l'homme dont elle est "éperdument amoureuse". De voir qu'elle ne me cherche plus, qu'elle ne se sent pas capable de me voir en ce moment malgré mes propositions, de la voir si forte pour me quitter elle qui a toujours été d'une extrême faiblesse quand il s'agissait de partir pour de bon de chez elle.

De voir qu'elle a toujours été plus prompt à me lister les arguments qui la refroidissaient à se mettre avec moi (peur de mon infidélité, peur de ne pas savoir gérer un statut de belle mère - j'ai une fille de 5 ans d'un premier mariage - peur que notre vie soit tracée. Je suis désemparé de la voir mal, de savoir qu'elle m'aime et malgré tout cela, subir cette décision si dure.... Déboussolée qu'elle me laisse encore l'espoir d'une potentielle porte ouverte en cas de mauvais choix de sa part alors que celle-ci est désormais fermée à double tour. Sachant qu'elle ne veut pas se marier mais qu'elle a toujours dit être prête à avoir un enfant même si elle ne l'aime plus, je crains le pire.
Elle a 27 ans, j'en ai 37....
il y a sans doute de son côté beaucoup d'immaturité là dedans mais voila.... Je lui ai fait du mal pendant 3 ans et ce coup ci, c'est son tour de m'en faire. Et je dois dire que je suis complétement à terre. Moi qui suis discret et taiseux sur ces sujets, j'en suis presque à en parler à toute personne susceptible de me venir en aide (la preuve ici...)
La voir tous les jours ne m'aide pas du tout à moins souffrir au contraire....
Voila pour résumer les grandes lignes de ce que je subis. Est-ce un cas fréquent ? Habituel ? Est-ce désespéré ? Récupérable ? Merci de votre réponse, si toutefois vous trouvez le temps de répondre à ce très long résumé qui ne traite que des grandes lignes de cette dramatique histoire.

Re: Ma maîtresse n'arrive pas à quitter son mari

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Il est difficile de vous donner un conseil sans connaître les détails de votre histoire. Il semble que votre partenaire soit encore très indécise et qu'elle essaie de trouver un équilibre entre ses sentiments pour vous et ses sentiments pour son conjoint. Il est normal qu'elle ait des difficultés à prendre une décision et qu'elle cherche à éviter de faire des erreurs.

Dans votre situation, vous devez garder à l'esprit que votre partenaire a peut-être besoin de temps et d'espace pour prendre sa décision. Il est important que vous lui donniez cette liberté et que vous ne tentiez pas de la forcer à prendre une décision qui ne serait pas conforme à ses véritables sentiments.

Vous devez également vous assurer que vous ne faites pas pression sur elle et que vous ne l'empêchez pas de prendre la bonne décision pour elle. Il est possible que vous deviez prendre du recul et la laisser prendre sa décision en toute liberté.

Enfin, vous devez prendre en compte le fait que votre partenaire a peut-être besoin de temps pour réfléchir et évaluer la situation. Il est possible qu'elle ne soit pas encore prête à prendre une décision et qu'elle ait besoin de temps pour y parvenir. Vous devez respecter son processus et accepter le fait qu'il n'y aura peut-être pas de solution immédiate.